迎接幽默进来-小孩子不可看的幽默笑话

迎接幽默进来-小孩子不可看的幽默笑话

五代十国时南汉开国皇帝刘岩推行一项基本国策：想被重用的大臣一律先阉掉，考上进士的要先阉割再任官。小小南汉居然养了2万多个太监，里面有不少饱学的纯儒。这些人明知要被阉，也忍不住要做官。读书人的官瘾，当真深入骨髓。皇帝怕这些官员有家庭拖累，有私心杂念，一刀阉了，心地无私天地宽，正好全身心报效朝廷。@高会民

男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。「大吗？」「好大啊...」「湿了没？」「嗯...」「那你快点啊！」「嗯...嗯...呼呼.......」「来了吗？」「嗯...来了，来了！...快！快！...」听到这急促的喊声，我放下手机，一把拉开了家里的门，男朋友没带伞，淋成了落汤鸡。

昨晚跟一职高妹子聊电话，说到她今天值周站岗，她旁边滴妹子们纷纷抱怨，说为啥就她站了几分钟就换人？ 我也问她为啥你就站几分钟？ 她说：我就在校服上写的“我爱你 你爱他 艹尼玛 你眼瞎”老师看到说其中的“艹尼玛”有损形象，就让我回来了………… 我………

班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。昨天音乐课，她唱《让我轻轻的告诉你》，“不要问我太阳有多高，我会告诉你我有多深。”大家狂笑，等她自己发现后，满脸黑线。下课，很多男生都跑去问她：“太阳有多高啊？太阳有多高啊？”

脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！

『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』 『真遗憾啊』 『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』 『……』 #论中文的博大精深#

老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…”

某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ipad看有wifi就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，我老婆好聪明这么快就破解了酒店的密码。

饭店，恼怒的同事一把抓过身边的服务员说：“菜都点了多久了，一个也没上，你是不是应该帮我催一下？”服务员小妹一脸通红，倒水漱了漱口，看了看周围：“去包厢吹吧，这人多！”

一次和女友正xo,她电话响了，只见女友灰快抓过手机看都没看就接了：机主正在亲热中，请勿打扰，然后果断挂了，继续激战......爽完后老半天，女友电话来了，只听她老妈的声音：你们办完了吧，我可以上楼了吗？

三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！

小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”小强想了想，说：“世纪吧。”小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”

高三的时候，晚上都要上自到很晚，而且没有老师看着。 晚上上自的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了...

特别反感那些在炫富的人。本编的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？

刚才在地铁上，一站上来一个孕妇，我就起身给她让了个座，结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪，结果下一站他起身把位子让给了我，然后车门快关的时候，他把我的钱包递给我然后快步下车了。

超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴乐，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。